Юмор

**Bars** » Чт дек 11, 2008 3:49 pm

Скопировал с анекдот.ру

------------------------------
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

**Vlad** » Чт дек 25, 2008 2:02 am

Прочел на kbpauk.ru (автор поста sanitareugen)

"Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет пиздец.
-Будет пиздец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охренительный болт…

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться? - едва ли,
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три… "

Прочел, спел сам себе и размечтался... - новогодня ночь, голубой экран, 1-й канал... и наши полтора президента, под гитару, дуэтом... - лепота...

**4xTrim** » Чт дек 25, 2008 7:49 am

- Что это плещется в кружке?
- Да, это вино!..
- Это вино, полагаете Вы?
- Полагаю,
Я ежедневно к обеду его прилагаю,
Для аппетита и для настроения, НО...

Что же за этим последует?
Выпью вино.
- Выпьете все?! Вы уверены?
- Да! Я уверен!
Если не выпью, то день будет точно потерян.
- Я полагаю, Вы правы, естественно, НО...

Чем же все это окончится?
- Я буду спать!
- Будете спать? Полагаете?..
- Да! Полагаю,
Если Вы думали, что я на баб намекаю.
Нет! Намекаю на то, что, не двигаясь спать.

- Что же из этого следует?
- Следует пить,
Пить самогон, коньяки и креплёные вина,
Делать коктейли из виски, портвейна и джина -
- Я полагаю, пора бы за этим сходить.

Следует пить, ибо, сколько в стакан не смотри,
Сколько за раз не бери, все равно будет мало,
Так разрешите сгонять в магазин для начала,
Раз или два, лучше три, раз, два, три, раз, два, три...

:lol:

**Hosaka** » Сб дек 27, 2008 8:37 pm

Испортил весь предновогодний корпоратив в фирме, где подрабатываю.
Сначала было обращение хозяев по поводу того, что несмотря на кризис, сокращения рабочих мест не будет, будет очнеь небольшое сокращение зарплаты.
И тут йа с пред-предыдущим постом дуэтом(слегка пьяные, громко, увереноо) спели. Мне ничего, по-ходу моего напаника по пению уволят. Вот такое предновогоднее пение :oops:

**Kurt** » Ср янв 14, 2009 9:17 pm

k2kapital.com писал(а):The Daily Mail написала о результатах любопытного исследования: ученые Кембриджского университета выяснили, что лондонские трейдеры, у которых безымянный палец намного длиннее указательного, зарабатывают больше других. В исследовании, опубликованном в Proceedings Of The National Academy Of Sciences, утверждается, что длина пальца связана с воздействием тестостерона в утробе матери и с "мужественностью" мужчины. Предыдущие исследования показали, что у людей, подвергшихся мощному воздействию полового гормона между 13-й и 18-й неделями внутриутробного развития, безымянный палец длиннее. Мужчины с высоким уровнем тестостерона больше склонны к риску и способны торговать на бирже, "основываясь на мгновенных решениях", говорится в статье. Некоторые из таких мужчин зарабатывают в шесть раз больше своих более “женственных” коллег!

Проверил. Выяснил, что превышение безымянного над указательным достигается боковым наклоном кисти

Хотя, конечно, длины пальцев наклон не изменяет.

А тестостерон и в таблетках есть вроде... Только что делать трейдерам женского пола...

**AlexW** » Ср янв 14, 2009 9:43 pm

Шутки шутками, а есть достаточно серьезные медицинские (!!!) исследования, объясняющие связь лини и строения руки с характером, наклонностями и т.д. Т.е., хиромантия рулит!
Есть даже серьезная теория обратного воздействия. Так, например, мизинец, длинее линии, отчерчивающей последнюю фалангу безимянного пальца говорит (помимо прочего) о склонности к коммерческой деятельности. Так вот, вытягиванием (массаж с вытягиванием) мизинца может повлиять на развитие склонностей к этой самой коммерческой деятельности ... Самое смешное, что не шучу!

**Bars** » Ср янв 14, 2009 10:43 pm

*Барсик пошёл мерить пальцы :lol:

**AlexW** » Ср янв 14, 2009 11:03 pm

Только без фанатизма!!!! :lol:

Вторая, например, фаланга большого пальца, равная первой говорит о способности не только родить замечательную мысль, но и о достаточно силе воли, чтобы довести начатое до конца.
Я, мягко говоря, не силен во всем этом. Но хорошо в этом разбирается один очень уважаемый человек, прекрасный врач, умнейший человек ...

**Hosaka** » Ср янв 14, 2009 11:08 pm

AlexW писал(а):Так вот, вытягиванием (массаж с вытягиванием) мизинца может повлиять на развитие склонностей к этой самой коммерческой деятельности ... Самое смешное, что не шучу!

Ну уж это ближе к медицинскому препарату на основе народной медицины для увеличения потенции "Три богатыря". "Три"- глагол.

**AlexW** » Ср янв 14, 2009 11:25 pm

Hosaka писал(а):"Три богатыря". "Три"- глагол.

Аналог - Семеро одного козлят ...

**Bars** » Чт янв 15, 2009 7:35 pm

AlexW писал(а):
Hosaka писал(а):"Три богатыря". "Три"- глагол.

Аналог - Семеро одного козлят ...

Другой аналог............на горе стоит верблюд :lol:

**mat** » Сб янв 17, 2009 12:03 am

Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., закончил очередной обзор так:
Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках американского антикризисного пакета). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart, они уйдут в Китай. Если на бензин - они уйдут арабам. Если мы купим компьютер - в Индию; фрукты и овощи - в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину - в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь - в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома - это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке. Я так и поступил.

**DTratas** » Сб янв 17, 2009 12:06 am

mat писал(а):Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., закончил очередной обзор так:
Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках американского антикризисного пакета). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart, они уйдут в Китай. Если на бензин - они уйдут арабам. Если мы купим компьютер - в Индию; фрукты и овощи - в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину - в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь - в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома - это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке. Я так и поступил.

**DTratas** » Сб янв 17, 2009 12:21 am

Он кстати известный шутник, его прозвище - Dr.Doom , а его сайт называется что-то типа - Буум-Глум-Дуум, только там все обзоры по подписке за деньги :twisted:

**Dominik** » Ср янв 28, 2009 11:33 pm

От души поржал. :lol:

(видеоролик. почти 17 метров)

http://www.youtube.com/watch?v=yn51zoIaO7U

тут его можно скачать. формат flv
http://www.youtube.com/get_video?video_ ... 7RkFOUV_mQ

Юмор

Кто сейчас на конференции